Hva er det som driver denne plutselige endringen? Er det relatert til karbonavtrykket vårt? Jeg beklager hvis jeg godtar at 4 kvadrattommer vokspapir og lagrer det i en skrivebordsskuff vil kvele en skilpadde et sted (og lurer på hvordan disse feige små krypdyrene vil reagere på en asteroideangrep).
Ja, kvitteringer ser ut til å avle som kaniner i lommeboken min full av kreditt- og gavekort, lojalitetskort og slurvete sedler.
Det er derfor jeg er dypt forstyrret av det nylige fenomenet med detaljister med en eller annen variant av "Vil du ha kvitteringen din?" Eller "Vil du ha en kvittering?"Ta deg tid til å dømme!
Jeg kan forstå "foretrekker du en kvittering i vesken?"eller "vil du ha en kvittering sendt på e-post?";men det alvorlige alt-eller-ingenting-spørsmålet er veldig utløsende.
Kall meg old school, men jeg liker å ta handel for gitt. Slutt med eksistensielle forhør! Hva er det neste i feltet med respektløse detaljhandelsforespørsler? Vil du la melken ligge i glasset?»"Foretrekker du et prøverom med eller uten lås?"
I mine mer slemme øyeblikk vil jeg gjerne se "Vil du ha en kvittering?"Ekspeditøren trakk forsiktig frem telefonen min og lot som han hadde en samtale, som «Snikskytter på plass?Vi har et gisselproblem her.»
Hva er det som driver denne plutselige endringen? Er det relatert til karbonavtrykket vårt? Jeg beklager hvis jeg godtar at 4 kvadrattommer vokspapir og lagrer det i en skrivebordsskuff vil kvele en skilpadde et sted (og lurer på hvordan disse feige små krypdyrene vil reagere på en asteroideangrep).
Også, overbevise kunden fra kvitteringen om det er "for lite, for sent" før kunden svelger Slim Jim, hopper inn i førerhuset på monstertrucken sin og brøler for å starte oppryddingen (økologisk sett) urskogen?
Alternativt kan motviljen mot å skrive ut kvitteringer være et kostnadsbesparende tiltak. Hei, hvis du er på randen av konkurs på den måten, bør du være ekstra hyggelig mot meg, ellers skyver jeg deg over kanten.(“Ja, Jeg vil ha kvitteringen min. En kopi av kvitteringen min! Og en bunke med servietter til hanskerommet mitt. Og noen ketchuppakker. Jeg bryr meg ikke om dette er en møbelbutikk – jeg vil ha ketchupposen min!»)
Alternativt kan en Stepford-kontorist pliktoppfyllende følge selskapets instruksjoner for å gi ekstra hjelp. Hei, hvis det å redde meg fra frykten for å bli stappet i en skjortelomme gir dem lykke, kan jeg tenke på flere måter de kan finne lykken på. Skuret mitt trenger litt rydder i helgen, hva med å vanne plantene mine mens jeg er på ferie?
Når butikkmedarbeidere gjør disse storslåtte gestene, forventer kundene noe tilbake? («Ok, jeg skal danse i bryllupet ditt, jeg vil medundertegne lånet ditt, men jeg må tenke på å donere en nyre, Cindi og Et jeg.”)
De fleste kvitteringer blir aldri sett igjen, men det er kortsiktig å droppe dine når du mest sannsynlig pruter med kundeservice om retur av et plagg som ikke passet eller elektronikk som ikke fungerte som det skal.(“Jeg sverger på at jeg kjøpte den her. Vennligst gi meg kreditt. Den er vakker, med et kirsebær på. Nei, jeg kan ikke bevise at jeg har betalt for kirsebæret heller...”)
Når forhandlere lokker kunder til å møte skatterevisjon uten kvitteringer, gjør de dem ingen tjenester.(«Jeg vet at hvis jeg har en kvittering, kan jeg trekke fra min nye skriver, men Zachary med W gjør en så overbevisende sak.»)
Stå tilbake, kontorister! Jeg vokste opp på en tid da "kjøpssikkert stempel" var fornuftig. Du ville lirket kvitteringen min fra mine kalde, sirupsaktige fingre.
Innleggstid: Mar-01-2022